"Todos os devaneios que me vão na cabeça, que me foram da cabeça e que me hão-de vir até à cabeça. Todas as mentiras e verdades que me foram impostas, todas as torturas que eu vi. Todos os momentos; um principio de vida, o meu desnascer."
Depois de uma relaxada e demorada ausência, achei por bem voltar á vida artística, que é a escrita bloguística. Na verdade o vicio ainda se mantém por cá e o único motivo que me impedia de continuar a escrever, meus amigos, era porque simplesmente não me apetecia. É verdade, não me apetecia, não me apetecia mesmo! É que para além de estar ocupado a estruturar um livro, que com uma pequena dose de sorte, será comprado por um número total de três pessoas (inclui família), tenho vindo a esforçar-me para me tornar um pouco mais sociável, funcionar, ou tentar funcionar, assim como as pessoas, percebem?
Ultimamente tudo tem corrido bem. As pessoas até já sabem o meu nome, mas também não posso esperar que aconteça tudo de uma vez. Graças a Deus, sou por natureza um tipo assim meio louco, meio gente... bem... tendo em conta que já estou farto de escrever estas porcarias e lamechas, sigo então para o que chamo de perguntas simples à espera de respostas simplex! Ou seja, duvidas adolescentes de um adulto tipo criança fazendo perguntas da treta.
Perguntas:
- Alguma vez chegou a ser dada uma justificação oficial, cabal e satisfatória para o fim da bebida fantástica que era o pirolito?
- Se 50% dos portugueses são gordos, 43% sofrem de hipertensão arterial e 7% apresentam disfunção eréctil, o que anda o meu médico a esconder-me?
- Aquelas pessoas que dizem que o casamento é só um papel têm medo de se casar ou de se divorciar?
- Se não devemos limpar os ouvidos com cotonetes, então para que serve aquilo?
- Os homossexuais também têm prisão de ventre?
- Os carrinhos de supermercado têm as todos as rodas estragados ou só aqueles que me calham a mim?
- Se, por um motivo qualquer, eu tiver um dia que escolher entre dar um tiro na cabeça ou passar uma tarde com a Júlia Pinheiro, que tipo de balas devo usar?
- Notam alguma diferença quando põem os auriculares left e right nos ouvidos errados?
- Em Plutão o frio também é psicológico?
- É normal eu dizer tantos palavrões sempre que tenho que passar pelo processo traumático que consiste em fechar o guarda-chuva, abrir a porta do carro, atirar o guarda-chuva para o banco de trás e entrar lá para dentro encharcado dos pés à cabeça?
- E um jardim sem flores é como o quê?
- Aquelas pessoas que insistem em corrigir-me cada vez que digo yoga em vez de yôga, devo mandá-las à merdinha ou à mêrdinha?
- Mais ou menos a partir de que dia é que podemos parar de desejar um Bom Ano ou pedir os reis?
- Depois dos galheteiros nos restaurantes, não podiam proibir também as expressões "Só tu para me fazeres rir agora" e "se não existisses tinhas que ser inventado"?
- É possível ficar impávido sem estar sereno?
- Nos acidentes espaciais nunca há feridos com gravidade?
- Depois de "Olha, há ali um lugar!" vem sempre "Ah, não... É garagem..."?
- Se eu estiver numa caixa de um hipermercado só com um cliente à frente, quanto tempo demorará até que a funcionária pegue no telefone para saber o preço de um artigo?
- Fechar os vidros do carro quando estou parado num semáforo cheio de romenos a pedinchar, será xenofobia?
- Haverá alegria maior do que encontrar dinheiro em roupa que não usávamos há três ou quatro meses?
- Não sentem que falta qualquer coisa quando apanham um elevador que não tem espelho ao fundo?
- A partir de que idade é que "uma bomba em cima e matá-los a todos" passa a ser a solução para todos os males do mundo?
- Já algum vendedor da ABRAÇO se terá deixado enganar pela comum encenação pateta e deprimente do "gostava imenso... mas não tenho dinheiro nenhum aqui"?
- O facto de eu já não me importar que me tragam Pepsi em vez de Coca-Cola é sinal que estou mais maduro ou que estou a ficar velho?
- Aquelas revistas que estão nas salas de espera dos consultórios alguma vez estiveram actualizadas ou já foram lá postas seis meses após a sua publicação?
- Os ambidestros conseguem escrever dois textos ao mesmo tempo?
- Será que algum dia eu serei capaz de falar ao telemóvel sem estar sempre a andar de um lado para o outro e a gesticular?
- Da próxima vez que eu estiver a falar com uma pessoa que tem estrabismo, como é que eu faço para não estar sempre a olhar para o olho errado?
- Já alguma vez se dirigiram "ao Multibanco mais próximo"?
- Afinal para que passei eu dias preciosos da minha infância a decorar que o quadrado da hipotenusa é igual à soma dos quadrados dos catetos?
- Porque é que ao fim destes anos todos, e com tantos títulos ganhos, as pessoas ainda ficam admiradas por um Coimbrinha como eu ser adepto ferrenho do Porto?
- Em que momento da minha vida eu terei falhado para ouvir constantemente falar em tributações, mercados de capitais, swaps, offshores, mais-valias, spreads, outsourcings ou private bankings, e não fazer a mais pequena ideia do que as pessoas estão a dizer?
- Fui eu que sonhei ou a SIC voltou a dar, pela ducentésima vigésima vez, e um a seguir ao outro, os filmes "Academia de Policia" e "Do cabaré para o convento"?
- Quando me dizem "és mesmo Gémeos", estão a acusar-me exactamente do quê?
- Visto agora, o filme "Os deuses devem estar loucos" já não tem assim tanta piada, pois não?
- Ainda temos camada de ozono que chegue para este Verão?
- Também se diz "ninfomaníaco" ou o masculino de "ninfomaníaca" é "tarado"?
- A Quercus só tem um funcionário ou aquele senhor gordo, de óculos e meio careca é o único que gosta de aparecer na TV?
- Qual é a razão teológica para que a Preguiça seja considerada um dos Sete Pecados Capitais?
- Ao terminar cada jogo que seja uma final, temos sempre que gramar com o já enfastiado "We are the Champions"?
- A Ágata sempre chegou a ficar sem as jóias, o carro e a casa?
- Se amamos uma pessoa mas estamos secretamente apaixonados por outra, qual delas estamos a enganar?
- Não deveria ser eu a decidir se a anedota, a imagem ou a apresentação PowerPoint que fazem chegar ao meu e-mail é "genial!", "a melhor de sempre!", "esta é fantástica!", "lindo! (com som)", "imperdível!" ou "um espectáculo!"?
- Se eu não tivesse dedos mindinhos nos pés continuaria a bater nas esquinas dos móveis e das cadeiras?
- Num estabelecimento sem casas de banho para crianças, qual das disponíveis - Homem e Senhora - deve ser utilizada por um pai com uma filha aflita para fazer chichi?
- A idade mental de um adulto é inversamente proporcional à quantidade de vezes que ele chapinha com os pés, à beira-mar, para molhar uma pessoa, e se diverte com a brincadeira?
- Um homossexual conservador faz questão de ir virgem para o casamento?
- Se as lésbicas gostam de mulheres porque é que desejam sempre as que se parecem mais com homens?
- Quando gastamos o subsídio de férias todo numa semana é sinal que aproveitámos bem os dias ou que devemos mudar de emprego?
- Em caso de ameaça de bomba no Jardim Zoológico, para onde são evacuados os animais?
- Como é que se coxeia quando ambas as pernas doem?
- “Bissexto” é um ano que dá para os dois lados?
- De acordo com um cardiologista, por cada cigarro que se fuma perde-se onze minutos de vida. Não será obvio os fumadores passarem a fumar mais depressa?
- Porque é que a generalidade das mulheres acha que tem um rabo demasiado grande, mas quando se aborrece com outras mulheres, estas têm sempre o defeito de terem um rabo escanzelado?
- Em alturas que o coentro pode ser macho?
- E que história é essa que o Kiwis machos precisam de duas fêmeas?
Depois destas perguntas, torna-se realmente necessário reflectirmos…